對自由的想像…

(12-23-2013一心)
昨天講座中,聽到一句話:「我們對自由的想像,難道只有『單身』這麼單調嗎?」
其實,記得剛剛變成「單身」的時候,我感覺到的是一種負擔,一點都不自由,就好比辭職換工作、要重新進入就業市場,我突然要重新在意自己在「伴侶市場」中還有沒有吸引力,在跟異性往來時,也要先評估對方到底死會了沒,好拿捏交往的程度。我覺得這一點都不自由!
後來,和Mike交往,我才發現,雖然經過幾年單身的修練,一旦進入了關係,還是會為了迎合對方而失真,會害怕失去。
「妳婚前不是一個自由的人,妳婚後就不可能是!」「如果在一起沒有讓彼此成為更自由的人,那為什麼要在一起?」

危險的宗教盲從

(12-20-2013一心)
寇謐將的文章The perpetrator as victim,連結到一部新的紀錄片God Loves Uganda(上帝愛烏干達官網),該片探討美國福音運動在烏干達所扮演的角色:一方面,美國傳教士在當地建立了學校和醫院,另一方面,他們也推銷了危險的宗教盲從。
導演Roger Ross Williams試圖以此片揭露:此一改變烏干達文化、移植美國基督教右派價值的傳教運動,實為非洲大陸殖民歷史的延續,如同21世紀的十字軍東征,目的是要以美國最極端基本教義派的形象,重新塑造一整個大陸的人們。

別怕同性戀

(12-11-2013一賢)
(12-11-2013一賢)
平常和家人相處的時候,我們常常會希望對方做到我們的最嚮往,而不是允許對方做他的最嚮往。每個人都有每個人自己的最嚮往,我們只有允許對方做他的最嚮往,才有可能跟對方同國。允許每一個人做他的最嚮往,也就是做他的最真,當每一個人做到他的最真,我們才有可能同心。
打直中心線,放鬆認真地聆聽師開示,師針對同修的提問,看似不假思索的回答,每一句都深深打動弟子們的內心深處,讓弟子們如沐春風。
師談到靈、魂、體,靈是對準天地,與神的連結,魂是每一個人的核心價值,體當然就是有形的身體。不妨沿用基督教的說法幫助了解,靈就是spirit(pneuma), 魂就是soul(psychē), 體就是body。《希伯來書4:12》辨明魂(psychē)與靈(pneuma),幫助我們刺入剖開心(kardias)中的思念和意向,魂自然會找到靈,魂有了靈才有配對,才有真正的心,《心經》的心(Hṛdaya),有依止、有陀羅尼(dhāraṇī)。這個靈就是佛性、菩提心。

走出不理解的焦慮

(12-02-2013一心)
支持法案的同志團體在外交部召開記者會時
被戴著紅色臂章的「糾察人員」攔阻。
(圖片提供:台灣同志家庭權益促進會)
這兩天因為看到反婚姻平權遊行的操作,而覺得蠻難過的,不過,就像2012年選舉後的大夢初醒,看到台灣社會並沒有自己想像的那麼平等、公正,反而讓自己清醒、踏實起來,那些還在沉睡的人,盲目的人,就像我身體裡的癌細胞,不管如何,我都要學習與之共存。雖然,對於減少整個世間的苦難,我所能做的微乎其微,然而,如果我什麼都不做,就會連自己心中那盞可以照見前路的光都滅了。
小時候,父母雖然離異,但是,礙於社會氣氛保守,我在學校總得假裝他們還在一起。那時候,對同性戀被汙名化我們也很習慣。上大學以後,社會風氣漸漸開放,幾位高中同學相繼出櫃,而我在美國念書,身邊更是充滿非異性戀的同學、室友、教授。對我來說,有不同性向的存在,才會允許每個人可以活在真相裡,不必再偽裝

恐同反同的無厘頭

(12-01-2013 一綸)
經過幾天的寒流侵襲,昨天的陽光顯得格外溫暖。昂首闊步走向附近的山坡,沿途,以微笑向著迎面而來的人。感覺笑是很自然的心情,花開不為誰開!
走到轉彎處一個大型社區,看見走道的長椅上坐著兩位婦女和一個小男孩,小男孩笑得好開心,開心的孩子很容易成為大人共同的話題。我們就這樣愉快地聊了將近二十分鐘,彷彿那句話:「四海之內皆兄弟」。
比較年輕的那位婦女,現年60歲,是男孩的奶奶,她說男孩從小就由她帶大,祖孫感情很親。講到孫子的乖巧,看到她的眼中流露出欣慰與滿足。

異性戀比較幸福?

(12-01-2013 育森)
近五年前慈濟大愛台播出<台九線上的愛>--花蓮慈濟玉里醫院院長潘玉麟醫師的三人行故事。《台九線上的愛》──當年的「惡」,成就了如今的「犧牲奉獻」
潘醫師是屏東鄉下長大,他的弟弟為了供哥哥繼續升學,提早出社會賺錢,類似的故事情節,在大愛的另一部電視劇<生命的陽光>林榮宗醫師的故事中,也有相同的描述,一個家庭只能支持一個小孩升學,說明了當年經濟奇蹟其實來自很多家庭的犧牲成全。
潘醫師的弟弟因工安意外死亡,留下兩個兒子和遺孀,潘醫師的爸爸不忍潘家骨肉流落在外,竟要求潘醫師娶他的弟妹好幫弟弟照顧其家人,但潘醫師在台北已有相戀多年的護士女友,在華人父命不可違的制約下,潘醫師只好娶弟妹為妻,讓已懷孕的女友做小三。形成弟妹有名無實、女友有實無名的特殊三人行關係。不瞭解內情的人常會對對醫師的無奈處境指指點點、說三道四。或許多元成家方案中的家屬制度修正案可以解決潘醫師家中的問題。

每件事都可以假?

(11-27-2013衣穎)
前往長春戲院看新片:寂寞拍賣師(The Best Offer),因為以前對1998年《海上鋼琴師The Legend of 1900》、1988年《新天堂樂園cinema paradiso》兩片印象很深刻,有種重量。
本片原始發想20年前就出現在導演朱塞佩·托納托雷(Giuseppe Tornatore)腦中,再加上一些近年來產生的新點子,就成了這部片子的雛型:一個藝術品拍賣大師善於分辨贗品與真品,卻沒能力分辨男女之情的真假。
生活孤僻神秘的拍賣師佛吉爾Geoffrey Rush飾)在藝術界享譽盛名,然而他卻長期私下用非正當的競標方式,收藏他情有獨鍾的仕女畫作,他最大的樂趣是:坐在自家在隱密而高挑的收藏室中央,一個人享受著被數百張仕女圖圍繞。而比利(Donald Sutherland飾)則是長期與他合作這類交易的最佳拍檔。

不歧視的歧視…

(2013-11-20朱約信)

反對婚姻平權的朋友 口口聲聲尊重接納不歧視但是字裏行間處處歧視甚麼叫正常的家庭正常的婚姻只有異性戀的家庭,婚姻才叫正常,其他叫不正常?只有異性戀的家庭,婚姻才叫健康,完整。其他叫不健康,不完整?
就好像我們如果在看一個有関盲人的紀錄片,我們有時會不注意、不小心,隨口就説「我們正常人,他們(青瞑)。。」我們正常人,他們盲人。真正關心尊重的人會說:我們一般人,他們盲人,他們是特別狀況的人」更尊重的會説:我們明眼人,他們是失明人。

開明反同的歧視!

 (2013-11-18 汪彥成)


「我不歧視同性戀,但是」。但是甚麼?
多元家庭制度與同志婚姻合法化的討論愈熱烈,便有許多意見領袖被推逼到思考與表態的檯面上,我們也就愈加氾濫地看到各種光怪陸離的反動修辭學。
「我承認性少數的存在,但是( 1)
「原則上講,人人都享有基本人權,但(3)
「反對不代表歧視,但是一旦多元成家合法」(3)
針對同性婚姻,立委丁守中表示自己「思想開放,行為保守」;他表示「完全同意同性戀者有相愛、同居、處分彼此財產的權利,但傳統倫理無從改變,應該要想出兼顧同性戀者權益和傳統倫理的辦法,像歐美國家就有類似作法」(註2),但至於有哪些類似作法,丁守中倒是沒談到。

同性戀:另類的愛

(11-08-2013 怡文)
FB上看到一篇文章,「關於同性戀,有一本德國的兒童書里是這樣教的」,描述德國人如何教導孩童對關於同性戀的接納與寬容。(童書中文版圖片檔,請點此連結
查了一下谷歌,才知此書原名《爹地的室友Daddy’s Roommate》,已出版22年。故事很簡單。就是小孩的父親母親離婚了,爸爸跟一個男性的朋友住在一起,他叫法蘭克。他們一起工作、一起生活,偶爾也會吵架,但是很快就能和好。法蘭克也很喜歡這個小孩,常常帶他去玩、去做作業、講故事給他聽等。媽媽跟這個孩童說,爸爸跟法蘭克是同性戀。孩童不曉得這是什麼意思,媽媽解釋:同性戀是另一種類型的愛,但愛,是通往幸福的唯一道路。於是,小孩的心得是:爸爸跟法蘭克在一起很幸福,所以,我也很幸福。

他愛上愛滋帶原者

(11-03-2013一寂)
延東最近心情有點亂,因為他的寶貝決定明年二月要去澳洲一年,兩人上星期才大吵一架。
「那時候正好是學測,我不知道還有沒有心情唸書,我已經整整兩個月都沒有讀書了,九月十月都放掉了...」,延東今年高三。
他的寶貝今年27歲,家境清寒,從國中就開始打工生涯,現在是百貨專櫃店長,「當店長很辛苦,只不過多個幾千塊,什麼都要處理,進出貨、客服、人際關係...,排班又要比人家多,不如當店員輕鬆,不用花那麼多腦筋」,「每個月有三萬多的薪水,扣掉房租、生活費,偶爾給自己買一兩件好東西,他比較捨得吃,他說『要對自己好一點』,我跟他出去,都是他請我」,「他因為小時候生活太辛苦了,現在自己賺錢,會想要滿足一下,又待在百貨業,隨便買個東西都是高檔,錢很容易就沒有了,他是個月光族。」
「他常跟我說,要好好珍惜在一起的機會,我後來才明白,他心裡一直有死亡的陰影,我覺得他很勇敢。」

照見異性元素

(11-03-2013一心)
問:羅丹從卡蜜兒身上認識女性元素,是什麼意思?
師:只是舉個例來說明,男性可以從女性的身上認識他所無法想像的「柔」,女性可以從男性身上認識她所無法想像的「剛」。但其實,男性女性元素跟性別沒有必然關係,每個人在不同的情況下,本來就會展現出不同程度的男性或女性元素。
簡單地說,在兩人關係,或者一個團體中,在任一時間點上,一定有人帶領、有人被帶領,一定有主從角色,如果大家都要當主角,或不能機動補位,是不可能同心同事的。所以,每個人都要意識到自己當下的角色,很重要,一輛車只能有一位駕駛,一艘軍艦只能有一位艦長。在理想的情況下,每個人都要熟悉並且能夠扮演不同的角色,當主角能量低落、不稱職的時候,隨時有職務代理人可以補位。

人與人之間的連結

(10-22-2013 一湛)
跟先生認識的時候,他展現十足追求的誠意,他到住家附近找了一家花店,請他每週送六朵玫瑰,從含苞待放到盛開的,這樣每天我都可以看到一朵盛開的玫瑰,他說六是大吉大利(沒看出他的迷信和賭性)第一次見面他就說我是他要找的人,這下被他找到了,我跑不掉了(沒意識到他的霸道)。
他說他人生最大的願望是:安得廣廈千萬間,大庇天下寒士俱歡顏。我佩服他的胸懷大志又無私無我,家裡牆上掛著公公特別為他寫的「躍馬中原」,這是他一生的夢想。
當我從私校轉入公校服務時,他迫不急待的辭掉公家課長的職務,開始逐夢,我卻被鎖在工作和家庭動彈不得,他做生意剛開始順遂,擴大後摔一跤我賣掉房子補洞,從此他一直辛苦的追逐錢,夢想始終只是夢想。

同一個靈魂的愛情

(10-21-2013 一湛)
問世間情是何物,直教人死生相許。愛情長期以來一直是文學、藝術所歌詠的,因為她的張力好大,讓人無法逃脫,只能臣服,他本是通往最真自己的管道。
但世間真正靈魂伴侶的典範,卻是非常難得,很多轟轟烈烈的戀情,最後都以悲劇收場。
羅丹卡蜜兒是一例,已婚的羅丹43歲時,初識19歲的卡蜜兒驚為天人,對她的作品更是驚艷,兩人隨即熱戀,羅丹卡蜜兒是理想的情人,也是天作之合的工作夥伴。11年的相處,兩人完成了很多重要的作品,最後羅丹受不了卡蜜兒的控制欲,而卡蜜兒覺得羅丹剽竊她的創意,兩人經常爭執,最後羅丹選擇回到妻子身邊,卡蜜兒受不了打擊而精神崩潰,從此無法創作,羅丹死後指定博物館要收藏卡蜜兒15件作品,讓世人永遠看到她的才華。

在深情凝眸中照見

(10-21-2013一心)
去電影院看了馬勒獻給妻子的柔板,原文片名是「Mahler auf der couch(在躺椅上的馬勒)」,因為,整部電影,是由馬勒佛洛伊德的心理諮商,所貫串起來的,中間雖然穿插馬勒和妻子的生命片段,甚至,也有一些相關人物發表自己的看法、描述發生的情節,但基本上,這不是一部寫實手法的電影,呈現的,是馬勒的內心世界和佛洛依德心理分析的對話。
電影中有一幕,愛爾瑪在幫馬勒謄寫新作品的樂譜,馬勒說「沒有人可以比妳謄寫得更好。」愛爾瑪,突然停下了來,輕閉雙眼,五線譜已經在她腦海裡轉化成了旋律,令她陶醉,潸然淚下。馬勒看著她,臉上也露出了無法言喻的幸福。

媽媽一臉無辜說

(10-18-2013玲真)

看完荒謬的處女初夜血球,真是給男性沙文主義豬一個好大的巴掌!不但賠了男性優越感,還被敲竹槓了多五倍的錢!其中有一位販售郎中自稱北醫,大家不懂郎中喜歡耍幽默感,其實北醫是臺語「白醫」!哈哈!
想起將近三十年前的往事。
自己的初夜,是在蜜月旅行的第二個晚上。
為什麼不是在洞房花燭夜?因為婚宴晚上結束後,公婆家擠滿了南部遠道而來的親戚,連沙發上都有睡人!雖然我和先生獨享了三個房間的其中一間,但,門外有一屋子的人,我們一點也不想親熱!

每天潔淨身口意

(10-15-2013一心)
讀「作為上師的妻子(Dragon Thunder: My Life with Chogyam Trungpa)」,作者黛安娜寫到和仁波切在一起美好的感覺:「殊勝的地方,完全跟肉體無關,而是溫柔與慈悲的氛圍遍佈一切,幾乎可以說是被他廣闊無際的心給震懾了。我只能說這個經驗是甚深智慧與甜蜜慈心的結合。」
她描述和上師在一起「乃是天經地義之事,以前不管做什麼都沒有這種自在感。」她從小到大總覺得自己跟英國文化格格不入,直到遇到了仁波切,她彷彿被拯救了,解脫了,竟然有一個人可以跟她契合,一起暢遊內心世界。「我發現了這個無邊無際的樂園,空間寬廣無比,我覺得有做自己的自由。
或許,他們真的有很深很深的緣分,然而,對我來說,不管上師的愛再怎麼無邊無際,只要我的心不是充滿慈悲喜捨,我就根本無法與這樣純淨而寬廣的愛映契只要我還沒有換上屬靈的底片,我就洗不出至純至性至真至美的畫面。

性愛身心靈的從屬

(10-13-2013一心)
心情有點悶悶的,這個身心狀態,是熟悉的,叫做「懊悔」。
感覺沒有辦法回到當下,滯留在過去的某個畫面,某個情節、某句話,像打不死的小兵,一直冒出來,搶攻每個呼與吸之間的空隙,他們挖了壕溝、架起蛇籠,把我層層阻隔在外,只能遠遠望著生命的美好,然而,我只能眺望,卻感受不到,彷彿一切美好都是別人的,只存在於另外的時空。
試著回來身體的感覺,然而,引力似乎不夠大。試著放寬視野,看五、六千年的歷史長河,我,變得空了一些,我是因緣聚散的載體。
然後,底層湧動的恐懼浮現了出來:我感覺到好羞愧!因為,自己的表現辜負了師的教導。因為,我就只有這麼一次機會,跟一群年輕人分享生命如此重要的課題,但我卻沒有把握好,甚至可能誤導了他們!

性感是生命力的流動


(10-05-2013一止)

性愛教育4.0開跑,準備了好一陣子,一心早早就來中心,跟一寂再跑一次流程。學員來了39位,加上同修7位,共有46位。算是最大班的一班。
有一位已經很早到的學員,是三際的忠實讀者,看了這麼多年輕人,很詫異的說,是不是跑錯教室。呵呵,我們說,一點都不會,這個課題老少咸宜。
性感是生命最流動的部位?
真正的性感是生命力的流動,是寒冬的陽光,是酷暑的溪澗,是心對心的交流信息,是真正活著的開始。

最起碼的自信

(09-26-2013 一心)
捨的背後,是很深的愛。「若於轉處不留情,繁興永處那伽定」。
「不留情」是指「無相」:不對號入座,沒有對象。在每一個轉折處,在每一個應對進退處,在每一個有對象、有人我分別處,都不對號入座。
「繁興」就是不管事情發生多麼的繁雜、無厘頭。「那伽」就是飛龍自在的意思,心都能夠住在「自在定」裡面。
孔萍對母親的取相是:想要控制、抓住弟弟,認為孩子為她做任何事都是應該的,如果不順著她、之後她可能會採取更激烈的手段。能沒有成見對待母親?
孔萍:如果,媽媽是一個陌生人呢?只是一個在受苦、生病了、不由自主的陌生人?能想像德蕾莎修女,面對乞丐、流浪孩童、臨危的病患的心情嗎?
一位被修女們從街頭搶救到收容所的老人,在搬來的那天傍晚即斷了氣,但臨死前,他拉著德蕾莎的手,用孟加拉語低聲地說:「我一生活得像條狗,而我現在死得像個人,謝謝了。」

彼此承諾的是真心

(09-24-2013一心)
一恩提到小萱目前仍無法接受男友變心的事實,所以每天仍殷切期盼他的「回頭」
想到多年前「被分手」的第一個反應,也是無法接受:「我們不是曾經有過承諾嗎?你怎麼能說變就變?」現在了解到,彼此承諾的是真心,真心是不會變的,他跟我在一起、或離開我,都是因為不能違背自己的真心。
當時的我,很努力讓自己變得更有魅力,希望這樣對方就會回頭,但花了好多年才搞清楚,能不能在一起,跟外在的條件無關,而是一種很深、也很自然的緣分。如果愛可以「贏得來」,不就代表也有一天會「輸輸去」嗎?如果愛有條件,人不就變成待價而沽的貨品嗎?
師常說:真正的配對一定不會分手,但不會分手的不一定是真正的配對。有加分、就不需要分手,沒有加分的話、分手不是壞事,分手,是還給彼此一片天。

只要心對心

(2013-09-17 季菁
看美國鹽湖城特力屋(Home Depot)「同性戀求婚」youtube影片,不到7天近900萬人次點閱。
長滿鬍渣的高壯男性達斯汀Dustin)到當地的建材商場Home Depot幫室友(Spencer)挑選派對的燈光材料。一開始被服務員牽上高台,接著一群非專業舞者(友人?)七手八腳,搭配澳洲女歌手Betty Who的歌曲Somebody Loves You興高采烈的跳起熱舞,為現場熱起氣氛。

當全能瑪莉亞受傷

(2013-09-06 靜芳)
華人傳統社會,加在一個「媳婦」身上有太多的責任和義務,極反人性。
今天拿東西去給工傷在家休養的同事,她的婆婆一再強調,她的媳婦是大媳婦、是唯一獨子的媳婦,要做很多的事、要做家事、要供奉祖先、要服侍先生、小孩、要分擔家計
聽得我都覺得噁:結婚對女生來說,真的是划不來。
接著開始針對媳婦受傷在家休養無法承擔家事進行數落,聽在耳裡、看在眼裡面前的同事,慢慢由原本還帶著笑轉為苦笑、慢慢轉為苦瓜臉。
我想到要讓對方可以放心的休養,而這個婆婆卻是一直絮叨叨地說媳婦沒有用了。
真的很想問:媳婦、你兒子的老婆,是娶回來當女僕的嗎?那就不要找老婆了,直接找個幫傭不就得了。

詩人的破處之旅

(09-06-2013 一寂)
紀錄片《私人的實踐:一位替身性伴侶的故事(Private Practices: The Story of a Sex Surrogate)》,探討替身性伴侶與她的客戶,在共同經歷療程時的種種覺受與發現。
25歲的kipper只要跟女孩然話就會很緊張,與異性從來沒有親密經驗,45歲的John結束20年的婚姻關係後,跟兩位女性友人交往又失敗,他一直以為是因為他不懂如何做愛。
紀錄片一開始,就明白表示他們是自認為性功能不全,尋求替身性伴侶(性治療師)的協助。
有意思的是,療程才剛開始,John就跟前妻約會,探詢著有無成為性伴侶的可能?前妻坦白的說,「我們離婚不僅是因為性生活,我們離婚主要是因為你是個邋遢鬼,我用20年的時間意識到我對此無能為力」,「我承認性是婚姻生活中的一部份,如果是因為性,我早在婚後二年、三年、五年,就跟你離婚了。」

飽滿的心就是愛

(09-04-2013 一止)
四點醒了,與預定睡五個小時提早了四十分鐘起床,一個念頭遲疑著:要現在起床,還是睡飽五小時?另一個念頭說,我已經閉上眼睛了,但了無睡意耶!這時身體說話了,美麗的火星合月正等你耶.....
對準了,身心無對無礙了---那美麗的星空相是當下身心對準天地的依止。
帶著望遠鏡去看星星月亮,第一次這麼近距離的看著下弦月月亮從大慢慢變小亮的部分在左邊)是月亮東邊暗的部分對著地球,就看到月亮在天空微笑。太陽、月亮、地球三者形成一種微妙的依戀。
透過望遠鏡,猶如滲透到內心深處的真心,一種與天地連線的感動。

因無知而害怕

 (09-03-2013一心)
看了一部1985年的紀錄片,《私人的實踐:一位替身性伴侶的故事 (Private Practices: The Story of a Sex Surrogate)》。
主角Maureen Sullivan,是一位職業的替身性伴侶,她與心理治療師合作,幫助有性問題的客戶克服障礙,採用的方法是,定期見面,透過親密關係的實際操作,幫助對方建立信心。
片中紀錄了她和兩位客戶的治療過程,內容不外乎學習觸碰,學習接納和欣賞自己的身體,幫助身體放鬆好享受歡愉,其中那位年輕的客戶,對於女性陰道又愛又怕,她就用婦科醫師的看診器將陰道撐開,讓這位年輕人好好地認識女性的性器官和敏感帶。其中那位年長的客戶,發現自己愛上她、並想像彼此情投意合,她很坦誠地告訴對方,她與他的關係跟其他客戶並無不同,不過,他使她想起了她的父親,讓她不得不面對長期以來,她渴望被父親接納的情緒。

最享受的其中一次

 (08-26-2013一無)
早上起床做定課,呼吸突然變的好有力,感覺這個色身也很無常,每天的反應都不一樣,這也是我無法掌控的事。我只能好好的使用身體當下的結果,不管是好還是不好,我都要回到當下來,好好的調身調息調心。
在有力的呼吸推拿下,身體在調息中變成軟糖,身體的感覺,只剩下中心線在支撐坐姿,呼氣讓身體開始分解,感覺身體細胞正像肥皂泡泡般的呼出身體外面,莫大的喜感充滿全身,隨著呼吸越來越細,這種喜感也向外漫延開來,超越了身體的範圍,越過了感受的界限,我就這樣的坐了一個半小時,就如同身體享受了一個小時的性高潮,難怪親教師以前常常說,觀呼吸要有跟呼吸談戀愛的感覺。

媽媽做了最真的自己?

(08-24-2013一寂)
整理前天跟媽媽的對話,我的困難在很難想像中高齡的愛與性,感覺自己不會入眾生心,彷彿我的心智一直停滯長不大,或者是不知如何長大?
在電影「愛慕(Amour)」裡,女兒跟爸爸講一句話,「記得小時候曾經聽你們做愛,它給我安,讓我感覺您們相愛,我們會永遠在一起( ”I remembered as a child listening to you two making love, It was a comfort to me. I felt you love each other and we’d always be together”.)」。

媽媽的三段戀情

(08-23-2013一寂)
今天跟黃媽媽約會,從想知道的開始聊起。
媽媽的女工生活很長,從二十二三歲(我剛出生沒多久)到近60歲左右,在做塑膠花的飛達待了十年,生產組裝電視的愛德蒙18年,在「桂冠冷凍食品」包了三年的湯圓(當時完全是人工),還利用晚間與週六日在一間小工廠做車床(因為肩頸過度負荷而頸椎開刀),最後在「承啟科技」待兩年包裝部,三十多年的女工生涯。
對媽媽而言,當職業婦女是很開心的事,她很能適應工廠生活,工廠是計件的,生產線流速快,一件接著一件,但對自小吃苦打拼的她而言,根本不算什麼,挺一挺就過去了,她不會想到人不人道的問題,「只是身體累一點,睡個覺就好了」。