談情說愛~相看兩不厭的兩性關係

 有情最美系列講座
 大卿導師  主講2006.07.09開示於路竹圖書館講座


談情說愛的境界
流行歌裡面很多是情歌,表示大家都很喜歡談情說愛。感情是很自然的,人跟人之間日久生情、甚至一見鍾情都很平常。如何能夠浪漫的、健康的談情說愛呢?
誰能夠談感情?懂「情」懂「愛」的人。情愛是有境界的。感情發生很自然,但發生的時候,能不能無所求,就不簡單!要做到無所求好像不太容易,這是需要訓練的。訓練什麼?訓練自己個性上很單純、很柔軟。
情人之間很簡單的對話:
男:「你到底要什麼?」
女:「你!」
男:「我能給你什麼?」
女:「你已經給了。」
這四句話,你聽到了什麼?聽到無所求,我該有的都有了,我已經滿足了,這就是談情說愛的境界。你回去跟你的男(女)朋友說看看,看誰敢說「你已經給了」。要說這句話不簡單喔!這表示你的個性很單純。
感情是很自然的,喜歡人是很自然的,愛上別人也是很自然的。基本上,一個很放鬆、很會欣賞的人,他看到一個就會喜歡一個,多看幾眼就愛上他。這是人類最自然的感情。你說這樣會亂成一團,怎麼可以?!這個也喜歡,那個也喜歡,這樣會不會喜歡太多人?不會。因為喜歡了、愛上了,但是還要有緣份。在一起是要有緣份的,喜歡跟愛上一個人不需要緣份,愛上很容易,但要共事或住在一起不容易。
真正的感情是「看到一個就會喜歡一個,多看幾眼就會愛上。」喜歡就會欣賞;多看幾眼就會愛上,愛上就會尊重。 
絕對的欣賞才能談情說愛
真正的喜歡、愛,要真正的懂情懂愛。不然你說你看到每個人都喜歡、都愛上,那是什麼內容?真的要很會欣賞別人的優點,也很會欣賞自己的優點,能夠欣賞自己優點的人,才能接受自己的缺點。有一句成語叫「瑕不掩瑜」、「瑜不掩瑕」,意思就是,你知道自己的優點,才能接受自己的缺點,你接受自己的缺點,才有心量接受別人的批評。我們也是發現對方的優點、肯定對方的優點,才有辦法接受對方的缺點,才不會一直嘮叨對方的缺點。情人跟夫妻之間很容易嘮叨對方的缺點,為什麼?就是因為不夠欣賞對方的優點,要會欣賞對方的優點,才能夠談情說愛,不要說結了婚以後就變了,婚前很會欣賞對方的優點,婚後都只看見對方的缺點,那就麻煩了。
我們很想改變人,都是看到對方的缺點,其實要改變一個人最簡單的方法就是稱讚他的優點,讓對方的優點來引導他自己的缺點,欣賞對方的優點幫助他建立對自己的信心,他才有辦法改正自己的缺點。在對方還沒有信心之前,最好不要一直講他的缺點,這不只是男女之間、親子之間,任何的關係,包括主僱之間也是。如果我們不能欣賞對方的優點,如果對方對自己沒有信心,你批評他是不會有作用的。一個人能夠接受你的批評,他一定要對自己有相當的信心,當你發現對方對自己還沒有信心之前,最好不要批評,因為他很脆弱,所有的批評對他都是一種打擊,甚至是傷口上灑鹽巴。各種關係都是這樣,情人之間是這樣,夫妻之間更是。 
真正的情愛---業盡情空
四百年前,有一位劇作家叫湯顯祖,寫了一部崑曲《牡丹亭》。後來白先勇以這一部戲為模版,改寫成一部小說叫《遊園驚夢》。《牡丹亭》作者曾講過一句話:「夢是為了覺,情是為了佛。」人生如戲,所有過去發生的事情都追不回來,好像在做夢一樣。每天發生的事情很多,然後都過去了,一天又過一天,我們的感覺像夢一樣。夢是為了什麼?夢是為了覺醒;情為了什麼?情為了佛。什麼是佛?為了圓滿、為了成全、為了緣滿。為什麼我們會來這個世間?因為有緣,為了滿緣而來。什麼時候去?緣滿而去。情要一直提昇,要知道情、知道心。
        情愛是一個很柔軟的東西,讓我們願意為之生、為之死的東西,情愛的美感很強烈,真的是每個人都在追求的,如果你很早就放棄了情愛就很可惜!我們講的情愛不是迷戀執著的那一種,不是有所求的那一種。是一種很坦蕩蕩地、完全欣賞的成全,喜歡不是一種欲望,喜歡就像喜歡天空一樣,喜歡是喜歡天空的開闊、寂靜。喜歡就像喜歡地水火風一樣,喜歡是喜歡上了對方身上地水火風的質性。喜歡是守護也是凝視,是真的完完全全的想對對方好,想要成全、想要圓滿。真正的愛,是付出、是對對方的欣賞,這樣的情愛是需要學的。
感情是自然的,但是你要懂感情、懂愛,要學習、而且要鍛鍊,不但要鍛鍊,還要用運動員的精神鍛鍊自己。讓自己很可愛,是需要鍛鍊的。鍛鍊到什麼程度?鍛鍊到身心純淨了才會對自己很有信心。
真正的情愛,不是等人來愛你。真正的情愛是你有能力付出,是你能夠給愛、給情,在給中你已經得到了快樂、得到了滿足,這樣的情愛是要鍛鍊的。
很多人都以為修行就是斷情斷愛,很多人以為修行就是青燈古佛去了,就是「叩叩叩」敲木魚,以為在修行的世界,情愛就是要斷。佛教是在講這個嗎?學佛就是出家去了嗎?真的是這樣子嗎?傳統佛教有一句話「情生智隔」。只要生出感情,智慧就隔了萬重山。這裡的「情」指的是有污染、黏著的情,真正的情是一種張力極大的交出去,因為他交出去,所以張力非常大,而且美感極強。
真正的情不是黏著,真正的情是敢愛敢放。整個放下,才有生命的張力,對對方絕對的欣賞,又絕對的放心。
想懂真正的情、真正的愛嗎?想要有這種很強烈的生命美感嗎?這就是「夢為了覺,情為了佛」。佛對眾生不是不愛,是深深地愛。因為深深地愛,所以要用法來談愛情,用解脫來談愛情,要用《華嚴經》的精神來談愛情。這是一種大智慧的愛情,真正的感情是至情至性的最高發揮,在至情至性的最高點上生出智慧,並不是「情生智隔」,而且是整個智慧開啟。所以,他不只是情到深處無怨尤,而是情到深處證涅槃。
傳統佛教有另外一句話叫「業盡情空」。「業盡」就是身口意三業,業力完全脫落淨盡了。「空」是自在、是流動,不是沒有。很美麗的四個字!!當你的身口意業乾淨了,而且完成了。真正的談情說愛是「業盡情空」,敢用這四個字來勉勵自己,美感的張力就會很強。對他的愛愈深,境界就愈高,美感就愈強!
在美感的世界裡面沒有欲望,情愛的微妙處,就是美感的張力到最大的時候,對對方完全沒有欲望,對方變成聖潔,愛對方會有虔誠的感覺,在虔誠的感覺中,只感覺到一種強烈的美感,強烈的生命動力!
感情這種事是不能勉強的,懂的人就進來了,懂的人就上這個「情愛列車」。這個「情愛列車」是又能談感情,又能解脫涅槃的,不但不會「情生智隔」反而會「業盡情空」。談最乾淨的感情,最有美感張力的感情。如果最有美感、張力的感情不是這種,你告訴我還有哪一種?沒有了。所以呀,你敢跟對方說「你已經給了」嗎?當你愛上對方的時候,你敢說「你已經給了」嗎?敢說表示你愛上就滿足了。這樣不是很單純嗎?不是都沒有負擔嗎?
談情說愛要對話,我們開始對話吧!你也可以站起來跟我們分享你的感情,我相信你懂情愛的話,就一定看到情愛是沒有欲染的,一定是乾淨的,才叫懂,才叫成熟。成熟的感情一定是無所求的,一定是零污染的,不要放棄這個理想。即使你現在談的感情有強烈的執著,也不要放棄對最高境界的嚮往。最高境界的情愛會讓生命充滿感動力,這樣子才能體會生命的美感,體會真正推動一個人生命力的其實就是美感。 
談感情需要定力
學生問:什麼叫情?什麼叫愛?因為我們講「情愛」跟講「愛情」好像不太一樣,情愛比較沒有曖昧的感覺,愛情好像就曖昧起來了,這兩個有沒有不一樣?
導師答:講「愛情」就有異性的或戀的味道,講「情」講「愛」就不一定有那個味道,講愛情的話,就是你會想念他,很想要看到他,很想要聽到他的聲音,你想念父母跟想念情人那種感覺不太一樣,愛情就是你對對方會有思念,思念會有苦澀的感覺,愛情通常是這樣,包括同性戀、異性戀的愛情。

我們今天講的談情說愛,比較偏向有戀情的部份就是你會想念對方的,然後如何在想念對方的同時交出去,那個叫張力。想念就是會緊,你不去想都不行,它就一直出現,能夠在那一直出現的時候交出去,就是投降。交出去的感覺就是看到自己的渺小,這時候就看到自己有沒有在抓取,因為想念是一種抓取,能夠在抓取的時候,完全的放掉,完全以「你的最好就是我的最好」,不是「我的最好是你的最好」。如果說他的最好是你的最好,你還想念什麼?如果你是來成全的,你要想念什麼?是在要?還是為了成全?

真的是為了成全,那個「要」就淡了。能夠在最想念、最執著的時候放掉,那就是一個美感的張力。愈能夠欣賞萬事萬物,愈容易對人產生感情。真的是看到一個就喜歡一個,多看幾眼就愛上了,這樣子當然還不到愛情的程度,到愛情的程度就是說千萬人中你會有情有獨鍾的一個,那個就叫愛情,你會特別特別的喜歡他,你會無法自主的思念對方,然後在無法自主思念對方的時候,又能夠將思念化掉,投給虛空,普皆迴向。它就形成很強的美感張力。 
學生問:要放掉執著,那要透過什麼方式或方法才做得到?
導師答:當我們在思念對方的時候,會出現不清淨的「要」,我就是要,我要看到對方,我要跟對方說話,我要跟對方住在一起,會產生很多的要,而這些要並不一定是對方的要,不一定是對對方最好。 
感性上就是要回到單純地嚮往那個最美最圓滿的境界,感覺到有另外一個美感的世界,在虛空中等著這段感情做最純情的開展。 
修行上,要增加自己的定力,真正要談感情的是要訓練的,要訓練自己有定力。沒有定力很難談感情,你的心三心兩意怎麼談感情,或者心很浮躁怎麼談感情,或者是很瘋狂地思念對方,那也不一定是。你能夠在思念的時候鍛鍊定力,要有定力才能夠透視這個情的純淨性,而且願意讓這個感情往最純淨的方向發展。鍛鍊定力的方式就是要打坐,或是聖脈強調的觀呼吸。 
訓練自己有運動員的精神,甚至是奧林匹克運動員的精神。不是說沒有訓練就可以談感情。沒有訓練就談感情會灰頭土臉,而且會很痛苦,因為思念起來很痛苦的!  
學生問:大家都想談戀愛呀!可是會怕受傷、怕失敗、或者怕分手後糾纏不清。在怎麼樣的情況下,才能夠很健康的談情說愛?怎麼樣才能達到這樣的狀態?
導師答:所以要懂情懂愛才能談,要真正知道什麼是真正的情、真正的愛。你談情說愛的對象也要懂,只有一個懂的話,你大概要跑給他追,那還是很累。 
美是來自對生命深深的情
學生問:還有一種狀況是兩個愛得死去活來,或者是愛得很濃烈的時候,好像要用一種動作來表現同心,很多人就會以性行為來表示我愛你、你愛我。真的要這樣嗎?
導師答:答案不是很明顯嗎?生理上的需求每一個人可能不太一樣。假如說一方有生理需求,另外一方沒有,只要有一方勉強,我想就不好,而且我說真正的美感是沒有欲望的,因為欣賞就滿足了,真正的滿足不需要有任何身體的接觸,光是看一眼就滿足了。你能夠找到有一個人,看到你就滿足的嗎?那對方就是有很深很深的情呀! 
學生問:目前發現很多年輕的夫妻有這樣的現象:丈夫喜歡刷卡刷爆,甚至把家裡弄得亂七八糟,太太就在後面跟著處理善後,可能因為太太經濟能力比較強,又為了孩子。有的先生可能更嚴重,外面又有女人,有的乾脆就離婚,一般來講,太太為了小孩就會委曲求全,要抓姦也不是,要告他也不是,就只是期望先生能夠回心轉意。但就算先生有回來,我想那個家也是破碎的家庭。一直很想幫助他們從愛情走出情愛,希望導師給我一些幫忙,讓我回去能夠幫助他們走出來。
導師答:要分兩個層次來說,如果對方一直在製造債務,基於現實的考慮,現在很多做法都是先離婚,蠻多人是選擇離婚的。心理跟精神的考量,我們就會建議要自求多福,要讓自己的感情更獨立、更成熟,減少對對方的依賴。 
什麼是美?美是來自對生命深深的情。面對一個人、一個東西、甚至一隻動物、一株植物,只要對他有很深的情,就很容易看到美感。想像世界上一個最好的攝影師,什麼叫做最好的攝影師?就是他能夠一花一世界,一粒沙中見宇宙,能夠從拍攝的東西裡面見到整個世界的美感。現在我們每一個人都要當最好的攝影師,每一個人都要學會一種欣賞的本事,能夠欣賞萬事萬物,一棵樹、一朵花,甚至從一個人,都可以看到整個世界的美。 
比如說,一個很平凡的老人,他滿臉的皺紋,皮膚黝黑。在鏡頭下,你看到生命歲月的滄桑,同時也感受到攝影師眼中的美感,拍攝的人本身對生命有很深的感情,他就很容易領受生命本身所呈現的美感。什麼叫做好的作品?你會覺得它很生動。比如說一幅很好的人像畫,畫得真的是活龍活現,你會說它好像真人,像到什麼程度?像到那個人從畫裡面走出來,在座每一個人都是那個畫像,在座每一個人都會動,也會從畫像裡面走出來。我現在把每個人都弄一個畫框,等一下你就開始動了,從座位上走出來。對不對?!所以每個人都是很立體的、都是一幅最好的油畫作品。 
能不能看人用油畫的角度看,看每一個人都是全世界獨一無二的作品來看,能夠這樣看,表示你對生命很深情,對生命有很深的情,你會覺得每一個人都愈看愈可愛。美醜是決定於欣賞者本身的深情,感情有多深,美感就有多強烈。感情的深度從哪裡來?從你對生命的體會來。很細膩地、很柔軟地去體會什麼是生命,什麼是情。 
佛教稱眾生為有情眾生,菩薩叫「覺有情」,為什麼叫「有情」?我們到底有什麼情?菩薩的意思就是讓所有的有情眾生都能夠覺悟,所以說「夢為了覺,情為了佛」。不要怕境界太高,要嚮往。當嚮往的時候,你就不會在乎先生外遇。通常那種感情不是很細膩,不值得羨慕,也不值得嫉妒。我們每一個人還是可以有內心最憧憬的愛情,不一定要從你配偶的身上得到,因為真正的愛情是不必求的,真正的愛情是你懂了,你就有了,懂了就已經存在了、就發生了。 
換句話說,我坐在這裡就可以跟大家談情說愛了,就可以眉目傳情,你相信嗎?如果你懂的話,一個眼神就可以傳達無量無邊的情愛,但先決條件是要會欣賞。你在欣賞的時候就會讓美感澎湃,其實你不需要做什麼,真的什麼都不用做,你只要一看到她---「哇!好美,好美呀!」你就融化了,融了、化了,你的心變得好柔軟的感覺,那個就是情、那個就是愛。然後,你離開以後會開始不斷地想念她,就開始有戀的味道了,戀的味道出來,就開始有苦的味道了,在苦的時候就要趕快放掉,那就是美感的張力,它會讓你的感情更深,因為不得不深,不得不廣呀!所以,你不會怕你喜歡上人,你不會怕你會愛上人,因為所有的情跟愛,都會讓生命更有深度跟廣度,會讓你更想努力去創造一個更美更開闊的世界,這就是情愛的魅力和動力。 
你的存在讓我知道什麼是生命的美
學生問:怎麼做才可以讓對方感受到你的愛?因為我的小孩好像接收不到我對他的愛。
導師答:要幫助小孩建立自己對自己的信心,他就能夠感受得到你對他的愛。我的母親已經往生十二年了,每當想起我的母親,不是想起她對我說我愛你,不是想起她曾經抱著我,我每次想到她,就想到她對我永遠欣賞的一雙眼神。你能夠給你孩子這樣的感覺嗎?你的孩子能夠每次想到你,就想到一雙永遠欣賞的眼神嗎?這是非常重要的。 
有哪一位母親,她的孩子想到她,就想到一雙永遠欣賞的眼神?  
我昨天認識一對母女,我非常讚嘆。這位母親是台南人,結婚後生了兩個女兒,然後先生就離開了,現在兩個女兒都念研究所,當著母親的面,我問女兒說:妳父親從來都沒有回來過,妳會不會覺得遺憾?她說「不會」;妳不會覺得單親家庭不好?「不會」。她回答非常的自信:「因為我有一個偉大的母親,我的母親是我生命裡面的大英雄。」她的口吻充滿自信與喜悅!我看他們母女之間,卿卿我我好得不得了,這樣的單親家庭是我們社會的典範,她見證了一個成功的單親家庭。兩個女兒都很乖巧、很柔順,跟母親的感情,不得了的好啊!她們為什麼能夠這樣子?我想她的女兒想到母親一定是永遠欣賞的眼神。所以單親家庭並不可怕。這不是鼓勵單親家庭,是說有這樣的單親家庭,可以讓我們不怕,它可以為我們見證。單親家庭不會製造社會的問題,甚至可以勝過數以百萬計的雙親家庭。 
學生問:何謂情愛的污染?什麼叫污染?
導師答:污染就是一種嫉妒、佔有、強強要。要的是滿足自己的慾望,不是成全,就是污染。真正乾淨的情愛是成全,不是要對方來成全我,是我願意成全對方,永遠的祝福對方,而且真的是「你的最好就是我的最好」,完全沒有自己。所以,他是完全欣賞的角度,而且是永遠的欣賞,永遠的祝福,而且在欣賞裡面,他很開心。 
「謝謝你的存在,讓我知道什麼是生命的美!」是這樣的一種感覺,光是「你活著,我已經很滿意了。」因為我知道你的存在,讓我感覺生命好美,這樣就是非常純淨的感情。我想,每一個人都很喜歡讓人家這樣欣賞,你希望不希望有一個人在心裡面說:「謝謝你的存在,因為你的存在,讓我感覺生命好美;因為你的存在,讓我覺得活著好有勇氣,因為你的存在,我好願意努力。」這樣不是很單純的愛嗎?然後能夠在每個想念裡面,將自己的私慾不斷地交出去,人在成長過程中,難免在情愛不夠成熟,難免在思念的痛苦裡面,真的很難擺脫那種苦,可是在面對這個苦的時候,真的把這個苦當作是一種淬礪。 
建立信心、榮耀彼此
學生問:對另一半,也許可以做到不要情不要愛,可是對小孩好像我們這個情這個愛永遠都放不下!小孩不在身邊的時候,如何可以很自在?
導師答:有兩個很重要的觀念:一個是信心,一個是榮譽。 
我們跟子女在一起,要幫助對方建立彼此對彼此的信心,子女也要幫助父母建立對自己的信心,要邀請子女幫助做媽媽的有信心。這種邀請不是有所求,這也是幫助對方成熟,幫助對方有能力幫助別人,讓對方知道自己對自己信心的重要。你現在會很想念子女,有一大部分的原因是你對自己沒有信心,也包括你對小孩子信心不足,你對你的小孩還沒有完全放心。 
聖脈發願的話常常講一句:「願每個人看到我、想到我,都能夠放心、開心。」現在不要講每個人,願我的孩子看到我、想到我都開心、放心,常常發這樣的願,你的起心動念就會愈來愈有方向。這是第一個。 
第二個、所有身口意的行為都是在榮耀彼此,叫做莊嚴。 
榮耀這個字在佛經中是很平常的字,只是傳統的漢文佛經沒有翻譯出來,這個字就是八正道的「正」(巴利文sammā)。巴利文的「正」字有渾厚的「榮耀」內涵。以知見來榮耀彼此,叫正見;以起心動念來榮耀彼此,叫正志;以說話來榮耀彼此,叫正語;以行動、以有所作為來榮耀彼此,叫正業;以工作來榮耀彼此,叫正命;以認真在心性上用功來榮耀彼此,叫正勤;以「息念一如」來榮耀彼此,叫正念;以定力、以柔軟有擔當來榮耀彼此,叫正定。 
 巴利文sammā都簡譯為「正」,字尾附上-na變成sammāna才被譯成尊敬、榮耀(respect, honor)。 
在西方世界常常講to honor each other. 互相榮耀。榮耀(to honor) 就是「正」這個字。榮耀或「正」這個字眼,放諸四海而皆準,是不受種族文化侷限的普遍性倫理。比父慈子孝、兄友弟恭還要千百倍普遍性。 
你現在要子女孝順你,很困難,但是你告訴他,你要榮耀你的父母,他會聽得懂。就像學生要榮耀導師,導師要榮耀學生,互相榮耀,這是平等的。我以你為榮,你也以我為榮,人和人之間的關係是平等的。有這股引以為榮的力量,就有一股向上要奮鬥、要努力的力量。 
把注意力放在榮耀,你希望子女榮耀你,你也要榮耀你的子女,憑你成熟的人格,憑你單純柔軟的深情,憑你對生命的淨信心。你希望你的子女想到父母親,想到什麼?不是想到父母親的脆弱,你不希望的,你希望的一定是能夠做孩子的人格典範。 
今天我的行為要榮耀我的子女,子女想到我會覺得很光榮;我也邀請我 的子女,我想到他們時我也覺得很光榮。親子關係是個互相榮耀的關係。所有的關係都是如此,朋友、主僱、男女關係,都是在互相榮耀。所以,你希望你的孩子想到你,能夠很開心、很放心、甚至充滿愛心,甚至他從母親欣賞的眼睛裡面,也學會了欣賞別人。我們把注意力放在這上面,那些很無力感的想念就會不見了,無力感的想念、思念只會讓你無力感,只會讓你脆弱,只會讓你很依賴,讓你失去生命的力量和美感,那是一種頹廢的美感。你想念小孩的時候,你又很依賴的時候,然後又很不安,我會稱之為頹廢的美感,那不是健康的。所以,生命是需要勇敢,是要有運動員的精神,是要奮鬥的,是要努力的,那種奮鬥努力的生命才會感覺到甜蜜。 
可愛裡有很強的生命力
學生問:怎麼樣讓自己變得可愛?
導師答:可愛是要努力的,你不可能在家看那種無聊的電視然後你就會變得很可愛,你也不可
              
能用最高級的化妝品就可以變得可愛。可愛裡面一定有一種毅力,一種生命
            
的堅韌力,可愛裡面一定有生命力的,美感裡面一定有很強的生命力,這是要鍛
            
鍊。作為人家的男朋友,也希望你的女朋友以你為榮,這個「榮」裡面一定有
               
經過努力的。 
學生問:我個人的看法是,你對一個人的情或愛,要收放自如是比較難的,就好像我們開車,一下加油,一下子要馬上煞車是很困難的,但是可以轉向,轉向總是比較容易。我是覺得用轉化的方式可以紓解掉壓力,等壓力一紓解掉,再看的時候就不會覺得那麼討厭,隨著時間,人與人的緊張度就會淡掉,不知道我這樣想對不對?
導師答:謝謝你的補充。所以我們一開始就講,感情是很自然的,你會看一個就喜歡一個,多看幾眼就愛上。表示什麼?你喜歡很多人,你會愛上很多人。一定要轉向的,轉向好像你有一個後退的路。但是在情愛的路上,有時候轉向也不容易。即使你喜歡很多人,愛上很多人,但是當你戀上一個人的時候,你要轉向也是蠻困難的。能夠轉表示什麼,表示你戀得還不夠,戀過的人就知道,那個戀啊!真是令人瘋狂啊!那個令人瘋狂的時候,怎麼轉向呀?談何容易啊!所以敢戀嗎?有時候也不是敢不敢的問題,來就是來了呀!來勢洶洶,來得實在是措手不及,當你戀上的時候,常是措手不及的! 
真的來的時候,就好像土石流一樣。要靠平常的鍛鍊,要有穩若磐石的地基,這需要有定力的鍛鍊。定力真的是實實在在的功夫,功夫就是要在這個時候自然呈現出來。這時候你就知道佛教講的「戒、定、慧」好重要,你不能只講戒,講這個也不可以,那個也不可以,那情愛都不能談了,這個也怕、那個也怕,那你不可能戀愛的,什麼都保持距離,那你也不可能欣賞,不敢愛、不敢喜歡,什麼生命張力都沒有了。 
相看兩不厭
學生問:講到看對方的優點,婚前的優點有時候會變成婚後最大的致命點。男女在交往的時候,除非是很喜歡才會看對方的優點,不然剛開始應該會從缺點看吧。我們應該怎麼去平衡這個缺點,然後把缺點看成優點呢?
導師答:你如果有缺點比較能夠接受別人也有缺點,都認為自己沒有缺點的人,大概比較不太容易接受別人的缺點。如果真的想幫助對方改掉這個缺點的話,就是要幫助對方有信心,他才有辦法面對自己的缺點,一般人你講到他缺點時,自我防衛馬上就出來,因為他對自己沒有信心;對自己有信心的人,你怎麼講他的缺點他就是一笑含容。因為他知道,自己是有這個毛病,但他有他的自信,他站得住腳。他不會因為你講他的缺點就倒下去了,他敢去面對人家講他的缺點,所以講一個人的缺點時,最好是確定他對自己有信心,或者是幫助對方對自己有信心。 
學生問:我們要怎麼去接受別人的缺點呢?
導師答:就是要看到對方的優點,你沒有看到對方的優點,怎麼去接受對方的缺點?
學生問:如果缺點大於優點呢?
導師答:除非你不想跟對方在一起。想跟他在一起,就要多稱讚對方的優點,讓他的優點多多發揮,這樣缺點的比重就會愈來愈小。因為優點缺點的比重也是很主觀的,我們只能幫助對方優點的比重愈來愈重,這是一個自然的狀態。優點多了,缺點就會變少;優點少了,缺點就會變多,所以寧可把時間花在幫助對方的優點更強勢,也不要花時間改正對方的缺點。優點強勢的時候,缺點就會變弱勢,用這樣的態度來面對。
導師問:你說婚前的優點會是婚後的致命傷,那是什麼意思?
學生答:像有些男孩子婚前很會理財,婚後可能會變成他對錢財的掌握。
導師答:基本上,我沒有把很會理財看成是優點,你只能說他婚前沒有表現出對錢財很掌控,婚後才表現出來,這是我們沒有看清楚。照道理他的個性應該沒有那麼大的變化,婚前婚後應該是差不多的。 
學生問:年輕人好像比較有可能做到「相看兩不厭」的關係,慢慢進入了中年、老年,是怎麼看都討厭。會覺得怎麼看都看到缺點,怎麼都看不到優點,缺點跟他講,可能他聽一聽,就不理你、也不想改,我行我素。導師說要看他可愛的地方,要講出來,可是對老一輩的人,就是講不出讚美的話,不曉得導師有沒有更好的方法?
導師答:你先替他講。愈看愈討厭就是因為把彼此都看老了,自己的生活過得太緊,就很容易愈看愈討厭。如果今天退出婚姻關係,愈看愈討厭的感覺可能就會淡多了,因為在婚姻關係裡面,就會有所求,如果拿掉有所求的婚姻關係,愈看愈討厭的感覺就會淡多了。因為人總是在分開的時候才會懂得珍惜,你在婚姻關係裡面待太久了,就很難欣賞對方。如果今天說要離婚了,你的感覺是什麼?好像雞肋,食之無味、棄之又可惜。基本上,人應該都是蠻可愛的,就看你會不會欣賞。 
真正的感情裡充滿了愛、柔軟、欣賞
學生問:在有情眾生裡面談情說愛,到最後好像都沒有什麼好結果,都會有一點痛苦。請問導師,要怎麼提昇到一種純粹的審美境界?是不是有比較具體的方法,讓我們學習?
導師答:第一個,就是要有典範,要有有人走出來的例子。今天一開始我提供了一個真實發生的對白,就是「你要什麼」、「我能給你什麼」、「你已經給了」。人家已經走出來一個情愛的境界,你就有一個典範可以學習了。 
第二個,真的是要鍛鍊自己,讓自己的個性更成熟,剛剛講的「轉向」就會比較容易,然後你很容易欣賞人,很容易喜歡人,真正的愛上一個人,你會愛上全世界。所以你的感情裡面充滿了愛、充滿了柔軟、充滿了欣賞。所以,即使你所迷戀的人,他愛上了別人,你的心裡面真的是祝福和成全,因為你在裡面一樣感受到美感。所以,我們要一直回到對方生命的存在,讓你感覺到美感十足,就讓你感覺到這一生來這一趟值得。學會了欣賞以後,你很容易在欣賞裡面就得到滿足。通常我們對感情有抓取,就是還不夠欣賞,真的很欣賞的時候,能夠看上一眼,你就很開心了,所以關鍵在於你到底有多欣賞對方,欣賞到了極點,美感張力到了頂點的時候,一切的慾望消失。 
平常要努力的就是要鍛鍊放鬆、由衷、認真。做事情要很認真,鍛鍊主動、謙虛,還有浪漫,『浪漫』就是在最不容易生出信心的地方,你照樣生出信心來,『由衷』就是你跟每一個人講話就像跟自己講話一樣,這個就是要在每天的生活中鍛鍊,在由衷的時候,你會有一種感動,你自己的由衷會感動自己,你會覺得很愉快。 
學生問:現在的小孩子都一言九「頂」,你講一句、他頂九句,我老公從小生長在有暴力傾向的家庭內,他只要看我打小孩,他就很生氣,他說他會想到小時候被父親打的景象。所以,變成小孩愈來愈難管教,大的孩子一天到晚打電腦十多個時,小的孩子沉迷小說。我為了小孩傷透腦筋,老公又不體諒,兩人常常為此吵架。請問導師,要如何調教小孩,才能跟先生取得一個平衡點?
導師答:還是要信,相信他,相信每一個人都想要做好。心要靜下來,才看得到問題的根源,還有心打結的地方。你放鬆的時候,那個結會鬆開,你緊結就愈緊,心頭要開、要鬆。這要練哪!要不然你都在練脾氣,沒有練修養,要有修養,才能夠幫助你的孩子看到你有信心,看到你才能放心,看到他的母親對他深深的情跟愛。要鍛鍊自己在面對挫折的時候,更有耐心,有一顆很安靜的心。 
學生問:每當孩子給我境界的時候,情緒上總是比較難以去控制。請問導師有什麼比較好的方式來處理?還有,爸爸總是會比較嚴肅,他會把對子女的愛放在心裡面,表現出來的可能類似叫罵的方式,來表現他對孩子的愛。有時候我們很難去了解爸爸這份嚴格的愛,所以我們一直不敢表達,長期下來,我們很難表達對父親的愛。
導師答:第一個問題就是要學會放鬆自己。當我們起情緒的時候,往往不是心裡的問題,是身體的問題。所以要學會放鬆自己、放鬆身體。我們有觀呼吸的方法,甚至先離開一下,不要去面對。離開,去外面走一走,再回來面對,在離開的時候,可以經行、觀呼吸,就會讓自己有空間。 
面對父親,就是幫助他那顆柔軟心重新活躍起來。每一個人都有一顆柔軟的心,可能是你們小時候也不會撒嬌。嚴肅是假的啦!嚴肅是表相,其實他內心裡面還是柔軟的。為什麼他會一直保持嚴肅?因為沒有人跟他撒嬌。男人經不起撒嬌的,你如果相信的話,就要學會撒嬌。聖脈這個工作坊,就是在教人家怎麼撒嬌,你來聖脈學,就是要學會撒嬌。 
相看兩不厭的兩性關係或是人際關係,就是要『主動』。 
『主動』就是能夠將一個負面的力量,很快的轉向變成正面的力量,要常常轉。一條路不好走,不要抱怨,要主動的去找到好走的路,不要花時間在抱怨路不好走。不要因為對方說錯話而對號入座,要幫助對方把話講對。對方講錯了一句話,你聽了很不舒服,這個時候你可以告訴對方說:你這句話如果這樣講,我就比較聽得懂,這樣就化解了,這叫主動。 
被動,就是對對方講的話很認真,卻不願意把它看成對方不會講話。我們很容易把對方看成是針對我,對我很不友善,甚至對我有敵意。當一個人表達對你有敵意的話,你是生氣,還是主動告訴他說:這句話你如果改成這樣講的話,我就聽得懂。這樣對方可能很快的感覺到你的善意。你說「我為什麼要表達善意,他已經表達惡意。」他表達惡意,沒有妨害你表達善意,這就是我們對人性的相信。對人性有信心,我們就能夠隨時隨地化被動為主動。主動,就是對方不好的,我們幫助他變成好的。所有負面的力量都可以變成正面的力量。 
相看兩不厭其實很簡單,就是凡是都能夠把負的轉成正的。這是一種創造性的思考,創造性的生命力,背後當然是對人性深深地相信,還有深情款款的欣賞。