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曾看過一部電影，劇情是先生對房事沒什麼興趣。太太鼓勵跟先生一起去找婚姻諮商師，先生極不情願，完全不認為自己有問題。癥結點在於先生對口交的需求。婚姻剛開始，太太雖然不很喜歡、但還會配合，後來，兩人都失去了在新婚時的那種開放度與接納度，太太重拾對口交反感的態度，先生，則因為在性關係中沒有口交而感覺到不完整，對性趣缺缺了。
問題來了，先生可以「接受」沒有性生活與親密關係，太太卻不能「忍受」沒有。太太覺得婚姻有問題，先生不覺得婚姻有問題。太太要求透過諮商，在諮商的過程中回憶性生活曾經美好的片段，兩人才同時發現這件事對先生的重要性，太太後來突破了心理障礙，接受了口交。圓滿落幕。
事實上，類似這部電影的情節，幾乎會發生在所有的婚姻或伴侶關係中，只要把對親密關係中的某種需求，換成對消遣、對旅遊的不同態度，對生活習慣中一個小細節的堅持，價值觀的選擇…。Ａ認為某件事很重要，Ｂ卻從來不覺得那很重要，也因為覺得不重要、所以根本不會去注意，即使Ａ說過很多次了，Ｂ卻還是屢屢忽略，或莽撞地踩到Ａ的痛處。
Ａ為什麼那麼在意這件事？那幾乎是沒有辦法探討的。
Ａ可不可以不要那麼在意這件事？Ａ恐怕只能說：我已經嘗試過了，既然Ｂ無法配合，我就只好尊重、接受，而且也習以為常，完全忘了這碼子事。
表面上完全「尊重、接受」，但內心深處很難不感覺，也許是對方不夠愛、不夠在意這段關係。表面上說「尊重、接受」，心理上，卻抽離了一點。漸漸的，這個部分，會變成一個不能交流的區塊。看似微不足道的一個小區塊，卻有可能讓兩人之間交流的「意願」越來越低，不能交流的區塊越來越大。
雖然是最親密的伴侶，卻又不能交流，關係就停滯不前。
那感覺好熟悉啊：兩人的身體如此貼近，卻覺得對方的心，比地球上任何一個地方都還要遠，不管花多少力氣、多少時間、多少車資，都到不了！或者，根本就是一個擺在眼前的保險箱，我沒有鑰匙、沒有工具、更沒有密碼可以將它打開！
人本來就很難注意自己「不在意」的事情，如果又不去培養覺察力，就很難預防「彼此的差異性」造成「交集越來越少」的狀況。書寫至此，突然意識到，戀愛其實需要多麼強大的覺察力和勇氣！
只要任何一方有不夠透明、不夠打開的部分，必定會阻礙彼此的交流。親密關係，本質上就會要求「完全的交流」，因為兩個靈魂要合而為一！
願意一次又一次、真誠地問：「這是你我的最自然嗎？」每一次問，都是兩個人在「嘗試」了解彼此，而不是在「測試」彼此。很開放、沒有預設立場地問。因為，今天的答案，跟明天的答案，未必相同。
就像是海浪拍打在岸上，生命的律動永無止盡，推動著兩個靈魂不斷前行、卻又不斷趨近彼此。突然一陣鼻酸，真正的愛，需要多麼強大的靈魂！覺醒的、勇敢的、好奇的、浪漫的靈魂！
