情人節的鏡子

(02-15-2014一三)

昨日一早，依照慣例，準備用豆漿機打一壺豆漿出來。岳母說今天是元宵，煮湯圓給你吃，好不好？我說早餐吃麵包就好，岳母說她其實也不吃湯圓，心想，岳母不吃湯圓的這個習慣我知道，老人家吃湯圓，對腸胃很不好。不一會兒，岳母又說，我去買一罐甜酒釀，然後煮湯圓給你吃，好不好？回拒了，心想，執意織毛線圍巾送我的情節，莫非又要重新上演？

既然沒讓我吃到湯圓，岳母乾脆上市場買了一些菜回來，中午這一餐，餐桌上有雞、有魚、有青菜，但只有我跟她二人在家吃飯。岳母說，今天過節，多吃一些。感覺上，這份心意遠勝元宵的氣氛，於是跟岳母說，今天是元宵，也是情人節。岳母沒聽出我真正想說的是，今天好像在過情人節耶！

用完餐，我在廚房洗碗，岳母幫忙收拾餐桌上的剩菜，她用保鮮膜將剩菜封裝，然後露了一個口透氣。菜是熱的，保鮮膜上沾著一層蒸汽。事實上，這件事曾跟她多次討論，每次都跟她說等菜涼了再封，但每一次的結果都是一樣，實在想不透。

人在心不在？

(2014-02-07韻雅)

我和Scott處於兩種不同的狀態，我是減法，他是加法。我正減少樂團的行政事務，台灣演出活動幾乎暫停了，想讓自己歸零，重新思考下一個跨步；Scott每天想著開拓國際展演機會，夜夜在電腦前眉頭緊蹙打電話。

我試著不受他的緊繃影響，但是今天當他訴說著國際事務連繫過程的種種困境，我心中覺得很煩。Scott覺得一定要這樣用力推銷，不然會沒有機會，我則覺得可以更自然、更知量些，做好一個出國計畫就不容易了，他卻規劃著美國、歐洲、紐澳、韓國的可能演出。

10年的無性婚姻

(02-06-2014 一湛) 

先生一直以為床上表現是最重要的責任，他一向很賣力，甚至忽略我們有很多無法溝通的地方，都想要用「床頭吵床尾和」來息事寧人，更氣的是他總是說這是我要的，我一定很享受，任憑我怎麼說明感受和想法，他都聽不進去。

2003年我第一次參加夏禪，體會到身心安靜的舒暢，知道靈性的提昇才是此生要的，不想再受制於「食色性也」的動物層次。

回家後跟先生攤牌，請他尊重我的選擇，他說：你準備好了，可是我還沒有。經過協調約定給他一年的時間、30次的額度。不到一年，額度滿了，我們開始進入「無性夫妻」的新階段。

他偶而會挑逗抱怨一下，我總是鼓勵他另闢戰場，還可以互相幽默調侃一番，10年的無性婚姻，讓我們的感情越來越好，因為我們又回到朋友和室友的關係，彼此有空間、互相關心、尊重和支持，大家都可以做真正想做的，不需要婚姻和性來綁住彼此，來模糊焦點，也不會把對方的付出視為理所當然。而且還有一個原本沒想到的好處，是他深知我已經不好此道（絕無爬牆可能），所以他對我的行蹤和要做的事，完全的放心和支持，我們又能做真正獨立、完整又自由的人了。

如果無性人都出櫃

(02-06-2014 智美)

越靠近靈魂，欲望就越乾淨，品嘗呼吸、身心輕安是最美好的時刻。

不需要性就可以很滿足，放鬆了、氣飽足了就沒有鬱悶需要宣泄，不是同個靈魂的「性」必然是有條件的交換，是慾望的對象，那不會是真愛！

有些人近在眼前可是卻感覺距離遙遠，有些人遠在天邊可是卻感覺就在眼前；只要沒有真正的愛，距離近反而易生排斥。

好友說：解放了婚姻的魔咒，可以自在的做自己，不再痛苦受婚姻中種種義務履行的束縛，不再受男性威權的控制！

與客戶聊天當中，發現有不少都是先天的無性人，她們被家庭社會教育要結婚生子才是自然，可是卻很痛苦的強迫自己跟先生行房，誤以為這樣才是正常。

原來真的有「無性人」

(02-05-2014一賢)

讀了「無性的親密關係」這篇文章，看了裡面的幾個短片，才知道原來還真的有「無性」的存在。

我們的學校、社會和家庭教育裡，從來不曾給我們真正的性觀念。我一向是個很有主見的大男人，但對「性」的理解，卻得承認完全來自道聽途說，然後想當然耳。我們的社會和家庭對「性」的觀念，相對於西方社會是非常保守的，在對「性」缺乏真正了解的狀況下，我不只不敢談「性」，還對「性」有很大的錯誤解讀。

直到最近看了很多不同的性觀念，才逐漸了解「性」原來是像吃飯那麼自然，不需要矯飾，也不必強求。今天從那百分之一「無性」的族群中，更清楚地認知到性不性都是那麼自然，就像師開示過的「性」無法達到真愛。

以前對「性」無知時，以為兩性間先有性，才有愛。後來，雖然知道真愛是跟「性」沒有關係，仍然不認為沒有性，還需要有對象的愛。看到「無性的親密關係」之後，更清楚認知到「性」跟愛不必然有關係。我們將性和愛連結，甚至一知半解地跟著科學家說腦下垂體分泌的荷爾蒙催產素(oxytocin)叫做「愛情荷爾蒙」，其實這些可能全是一種「羊群效應(bandwagon effect)」的直覺，把胃液分泌多當成胃口好。

親密關係的難言之隱

(02-05-2014 一心)

曾看過一部電影，劇情是先生對房事沒什麼興趣。太太鼓勵跟先生一起去找婚姻諮商師，先生極不情願，完全不認為自己有問題。癥結點在於先生對口交的需求。婚姻剛開始，太太雖然不很喜歡、但還會配合，後來，兩人都失去了在新婚時的那種開放度與接納度，太太重拾對口交反感的態度，先生，則因為在性關係中沒有口交而感覺到不完整，對性趣缺缺了。

問題來了，先生可以「接受」沒有性生活與親密關係，太太卻不能「忍受」沒有。太太覺得婚姻有問題，先生不覺得婚姻有問題。太太要求透過諮商，在諮商的過程中回憶性生活曾經美好的片段，兩人才同時發現這件事對先生的重要性，太太後來突破了心理障礙，接受了口交。圓滿落幕。

事實上，類似這部電影的情節，幾乎會發生在所有的婚姻或伴侶關係中，只要把對親密關係中的某種需求，換成對消遣、對旅遊的不同態度，對生活習慣中一個小細節的堅持，價值觀的選擇…。Ａ認為某件事很重要，Ｂ卻從來不覺得那很重要，也因為覺得不重要、所以根本不會去注意，即使Ａ說過很多次了，Ｂ卻還是屢屢忽略，或莽撞地踩到Ａ的痛處。

無性的親密關係

(2014-02-04 一丹)

近日讀到多篇有關「無性人生」的英文資訊，呵呵，原來我的性傾向也有學名呀（無性戀、無性向…Asexuality），雖然我不是那麼肯定這樣的性傾向定位，但經過思索後，自覺我確實挺符合此類型的。

所謂「無性戀」，並不是性別取向不確定，或是會害怕親密關係，也不是身體有特異的毛病…等，簡單的說，就是對做愛、對愛撫，沒有引力…不感興趣。

以前所聽到的訊息，都直指「性冷感」等等在社會上處於較為病態或不正常的詞彙，雖然我從不是那麼的在意，但不可否認的是得知了這方面的資訊後，好像為我的少許困惑找到了解答，為我的些微壓抑找到了出口，原來我並不是那麼的孤立，「無性人(asexuals)」佔全世界人口中的百分之一呢？這樣的百分比或許聽不出它的規模，但直接換算成人數，我可是七千萬人之一呢！

細細回顧，從小學四五年級起，班上就開始出現多組班對…甚至課後還有結伴出遊的情景，同學們當然也會將我跟某某送作堆，對我而言並沒什麼特別的感覺，只不過是與同學們打成一片的一種默契罷了。

我的OS操作系統

(01-26-2014一心)

當我們在描繪心目中的理想伴侶時，「她／他懂我」，應該是許多人的共同嚮往。

電影「Her（雲端情人）」，提出了一個大膽的假設：如果最懂你的，就是你個人電腦的作業系統，你會不會愛上她／他？那麼，「墜入愛河」的成因是什麼？是人格？是身體？或是你此時此刻的需求？

男主角西奧多（Joaquin Phoenix飾演）是一位內向的書信撰寫人，他的心思細膩深邃，能寫出最感人肺腑的文字，然而，他與妻子凱瑟琳，卻因為無法溝通而分開。心碎的他，遲遲無法簽下離婚協議，也走不出這段多年感情破裂的陰影。

王爾德對自由與愛的追尋

(2014-01-19林孟潔)

在倫敦，鄰近特拉法爾加廣場(Trafalgar Square)附近的Adelaide Street靜靜橫臥著奧斯卡‧王爾德 (Oscar Wilde)的青銅雕像，以一種邀請的姿態，彷彿隨時就要跟路過的每一個人展開對話。

王爾德出生於1854年，正值大英帝國發展頂峰的維多利亞時代，並於1900年死於巴黎。他的好友依照他詩中的意象在巴黎替他立了一座雕像，而在他一去不復返的故鄉都柏林亦設有紀念他的雕像。在他事業發展蓬勃的倫敦卻要到了1998年11月30日，由藝術家Maggi Hambling 雕塑並題名為《與Oscar Wilde對話》的雕像才被設立在此，這，也是王爾德於法庭上的妨害風化罪名被確立的一百年多後。王爾德曾說，自己的一生有兩個轉捩點，一個是父親將他送進牛津大學，另一個則是社會把他送進監獄。

1891年，正在牛津就讀的年輕詩人道格拉斯 (Alfred Douglas)與王爾德相識，當時37歲的王爾德已發表多部劇作，是巴黎和倫敦文藝界的寵兒。文采斐然的兩人交往密切，王爾德給他發電報、送禮物、寫信，甚至為他寫了十四行詩，洋溢的才華和正盛的青春使兩人深深地迷戀著對方。

對家的想像再多一些

(2014-10-14 季菁)

在「誰來晚餐」這部影片裡，看到了筑紫和位子這兩位比同性戀更跨越性別限制的伴侶組合，很勁爆。

筑紫從小在生理性別上是如假包換的男生，但從小他就喜歡穿戴媽媽姊姊的衣飾，但他隱藏的很好，沒讓家人發覺。直到到加拿大留學，才開始思索想要變性。筑紫的媽媽先是被他的想變性給嚇了一跳，接下來又因他找了一位像男人婆的女人受到衝擊。而位子的媽媽從小就知道她不愛穿裙，是媽媽引導她出櫃的。但看到她帶回一位長著男人臉的女孩，也還是有點不能接受。

幸好兩位媽媽都很開明，覺得孩子幸福就好，現在幸福的人不多。